21/10/2011

tarikh ni membuat aku benar-benar tercabar dgn kata seorang lelaki..
slama ini aku cuma berdiam diri namun bende ni dah tak dapat di bendung lagi, sehingga terkeluar dari mulut aku sndri.. aku sayang akan dia. tapi sebab dia kata jgn aku mencabar dia meminta putus, ya aku tahu aku salah sebab berulang kali berkata demikian.. namun kesabaran aku tiada terduga lagi, apa yg aku rasa aku harus buat, biar la ibu dia je yg tahu keadaan aku yg sebenar nya. aku tak anggap dia je yg salah , sebab aku yg manje kan cinta ... jadi cinta tu menjadi keras.. pulak ia da jauh menjadi buluh bukan rebung lagi, jadi satu sahaja cara yg aku rasa bole membuat kan kami terasa jauh.. dan biar kan hubungan ini .. seperti org tua kata.. ada jodoh x kemana jadi apa yg akan aku lakukan selepas ini biar la aku dgn diri ku shja.. cinta kami biar la allah yg tenu kan. aku da puas menangis, harap lepas ni berkurangan ckit demi sdkit perasaan terlalu cinta aku kpd seseorg iaitu tunang ku, seperti tak logik nya., dia mengharap aku jauh dari nya selepas pertunangan.. cinta tu dijual beli begitu aje.. xpe la aku da rasa sakit nya.. skrg aku perlu igt allah sntiasa bersama aku .. wlu apa terjadi .. cinta .. biar la tuhan menentu kan,..... alam biar la terus membisu tampe sebarang kata.. hanya senyuman yg dia bawa ke alam ku..

askum.. ai kehidupan.. nak share tentang life aku yang tak taw kesudahan nya nanti..

setelah aku menulis setiap apa yang aku rasa dan aku nak shared kan tenteng life aku kat dalam blog aku ni semua nya tentang kehidupan aku di luar sana dan cinta..

meaning life time yang aku coret kan di balik blog aku ni.. adalah rasa hati dan jiwa aku sendiri yang tak tahu apa kesudahan nya...

mungkin aku sunyi... mungkin kegembiraan dan setiap raut muke aku tak pernah orang kat luar sana rasa apa yang tersembunyi pada diri aku...

tiap masa dan ketika aku berdoa siang dan malam tak mengira tempat untuk aku sembunyi kan tiap apa yang aku pernah lalui selama hidup aku..

namun aku seperti dikejar-kejar oleh kisah silam yang tak tahu apa kesudahannya dalam hati dan fikiran aku.

seperti .......

PERTUNANGAN yang aku harap kan mendatang kan seribu kebahagiaan dalam hidup aku dengan orang yang aku sayang.

namun semua tu sia-sia sahaja hidup aku yang aku rasa kosong semakin hari semakin menghimpit jiwa aku sendiri.. kenapa kah bende ni terjadi kepada aku..

mungkin apa yang keluar di tiap mulut dan kelakuan aku kerana duka lama yang aku pendam kan ..

bapa ku arwah HJ.daud BIN HJ. abu talib..

dia seorang bapak yang garang ..perihatin makan dan minum.. dan sgt penyayang kepada kami sekeluarga,

namun semua nya puDar bila masa berubah..

kerana itu merampas kegembiraan kami sekeluarga.. namun ibu ku dia seorang wanita yang sgt tabah tuk lalui setiap apa terjadi...

kami sayang kepada arwah abah .. tapi tuhan lagi tahu mana yang baik untuk hambe nya..

sama ada di dunia atau di akhirat kelak...

aku tahu yang aku kurang kasih sayang seorang yang bernama LELAkI..

namun aku cuba...

pertama abg aku cukup aku memanggil nama nya moDH ..

dia seorang yg penyayang , namun di sebalik kebaikan nya dan kebaikan nya..

dia juga seoRang yang Sangat baran dan kerana Baran nya juga..

masih teriang-iang di telinga aku ketika al-quran menjadi saksi dan ibu ku..

aku bukan darah daging nya.. aku tahu dia tak terniat..

tapi kesakitan yg aku rasa.. BIar la menjadi rahsia tuhan sahaja..

dan aku mulai rasa takut kepada seorang demi seorang lelaki yang mendekati aku..

aku menganggap semua nya lelaki tidak boleh di percayai..

ya di balik sudut hati aku.. ingin kan seOrang lelaki..

namu sorang demi sorang..

lelaki yang pernah hadir dalam diri aku tak sorang pun yang kekal menjadi kan hati aku yang keras menjadi benar-benar terbuka untuk bercinta... bertunang...berkahwin..

bohong lelaki yang aku kenali semua nya tak cukup baik dan mereka tak pernah meluah kan rasa kepada aku untuk menjadi kan aku suri nya ,

dan juga aku tidak pernah jatuh cinta dan kecewa..dan juga gembira... dan mengecewakan....

cuma apa yang aku rasa lIfe aku seperti RODA yang berputar laju..

patah tumbuh hiLang BErganti.... dan apa yang aku rasa, mereka pernah rasa, dan apa yang aku rasa, mereka yang bagi akan rasa itu.. baik dibalas baik.. dan buruk dibalas buruk...

itu juga lumrah.. semua orang akan ada rasa itu Hingga seorang wanita ..ya itu tulang rusuk kepada si lelaki bertemu.. hingga akhir rasa...

kawan-kawan juga . sama seperti itu.. rasa aku yang sunyi tampe kawan yang setia..

korang pernah rasa? sunyi..? sepi?? ada pun yang berkawan cuma guna kelebihan tiap apa yang korang ada.. namun ada yang baik.. tapi semuanya hanya seketike..

semua nya menyakitkan...dan akhirnya..

aku yang rasa kesakitan ..kesepian..

kebaikan ? apa kebaikan?

semua tu tak pernah seorang pun hargai apa yang aku pernah lakukan dalam hidup aku..

tuhan?

apa kah tuhan mendengar dan membaca apa yang aku cuba luah kan ini.?

adakah tuhan menghargai apa yang aku lakukan dalam hidup aku??

atau d??a yang aku bawak hingga akhir nafas aku?

sebagai seorang wanita..

AZAB seksa kubur menanti ..

tiap buruk kita buat..

tiap baik kita buat ..

tiap kebersihan kita lakukan

tiap iap kekejian yang kita lakukan

tiap terbukak nya pakaian kita

tiap buruk nya perangai kita..

tiap brurk nya layanan kita ..

tiap buruk nya percakapan

tiap kali nampak nya helaian rambut kita

tiap baik nya kebajikan kita.

tiap kebajiakan yang kita ungkitkan..

tiap kita terlupa menghormati orang

tiap kita angkuh dengan kehidupan

tiap kita lalai meninggal kan solat

tiap kita mempermain kan amal kita

tiap kita melupakan azab neraka

tiap kita melawan kata orang tua kita..

tiap kali kita lupa kitab-kitab alquran kita

tiap kita melupai Tuhan kita..

dan api neraka menunggu kita dengan seksaan.. kubur kaki kepala tangan kita badan kita nafsu kita semua yang ada pada kita dibahagi-bahagikan kepada apa dosa yang kita ada semasa kita bernyawa..

dan aku sebagai maknusia mulai rasa takut akan kematian ..

bukan takat aku takut akan kekecewaan dengan kehidupan aku .. namun aku takut juga dengan azab api neraka.. jika aku terus lalai..

adakah orang di luar sana rasa apa aku rasa...

atau aku hanya terlalu takuti hidup aku sendiri.. seperti tunang aku yang sentiasa menganggap aku ni sebagai pengacau dalam hidup nya.. seprti aku yang tercari2 kasih sayang dari seorang lelaki .. ibu..

dan tuhan...