kehidupan..2020

Askum.. Life... Lama sangat tak update life bila da jadi mak org and da berisi la katakan senang kata gemuk.. Dulu cantik org sanjung tapi now.. Hahahah tu nama nya kehidupan. Anyway selamat hari raya untuk semua.. 2020 ni bukan tahun yang menyenangkan dgn masalah virus convi 19 yang menyerang hampir seluruh dunia. Baik ke jahat ke semua pun kene kalau tak berjaga.kene selalu sinitizer tangan kene selalu pakai topeng.. Elak bawak org tua dan anak2 berjalan2 dan org2 yg berisiko. Ni nama nya tahun china kepercayaan dorang tikus kene sembunyi, skrg maknusia pun kene jugak habis ekonomi negara semua merundum peluang perkejaan pun makin susut pulak pelancongan macam keje aku dengan suami.jadi aku nak citer sikit hubungan suami isteri dlm pkp pkpb ni pun ada masalah jugak macam aku. Aku ni banyak nak cerita semenjak jadi ibu 2 org anak ni. Tapi life aku terbatas. Aku tak tahu sekarang ni aku happy ke aku boring dgn hidup aku ni tahla dulu silap aku bila mak pergi langkah aku kaku.  Aku sunyi aku rasa x ada sape lagi dlm hidup aku yang boleh tolong aku kalau aku tak berkahwin.. Tapi sebenarnya langkah aku ni tersasar dari apa yang aku ingin kan. Yala masih muda tak pikir kemudian hari.. Skrg bila usia makin naik baru ada rasa penyesalan atas apa aku lakukan dlm hidup aku dan aku terasa sedih dengan pilihan yang aku buat. Yala kita maknusia takut akan cerca orang keliling lebih dari takut kan tuhan . Ni yang sedang aku alami. Tekanan hidup kesilapan demi kesilapan yang aku lakukan. Apa aku nak setelah kesilapan yang aku dah lakukan...  Aku sesat.. Org yang aku beri hati segala upaya aku cuba berikan kesenangan dan kebahagian dalam hidup dia iaitu (suami). Dia yang selalu menyakitkan hati aku dengan ayat dan cara layanan dia dalam hidup aku.yala aku dah tak ada ibu lagi jadi kemana nak aku mengadu dan berbicara jika tak bersama dia dan tuhan. Tapi tiap kali aku cuba berbicara dan berkongsi sesuatu dengan dia mensti timbul rasa tak menyenang kan antara aku dan dia. Aku tak tau la sebnar nya aku yang teruk"jahat"sensitif"atau dia yang menjadi angkara nya. Makin lama hubungan yang aku bina terasa 0.. Apa erti nya semua ni. Aku yang 0 to hero or memang aku dengan dia dah tak ada kesefahaman lagi. Aku cuba untuk ajak berbincang tentang hubungan aku tapi tetap tak berjaya.. Wlu keadaan dia sehat atau dia sakit. Tetap kami tak ada kesefahaman.Mungkin masalah keuwangan dan mungkin masalah ni dtg dari keegoan. Mungkin kerana urusan jual beli rumah ? Kereta... Keje.Semua nya aku dah pikir kan dah cuba nak betulkan tapi aku tetap rasa 0. Aku cuba tulis apa aku rasa di ruangan fb tapi ada kawan2 kata jangan share apa yang telah terjadi dalam hubungan suami isteri, tapi aku keliru. Kawan baik" aku ada ke kawan baik.? Aku rasa dari kecik pun orang dah jauhkan diri dari aku kerana sebab2 melibatkan aku kurang kepandaian aku dari ibu dan bapa aku. Ingat aku nak rasa yang membunuh aku ni.Tahla kadang rasa aku ni tak ada ibu bapa walau kenangan mereka ada dengan aku. walau sedara mara ada lagi. Tapi selama hidup aku tak ada sorg pun menunjukan rasa sayang dan belas kasian dengan aku. Yang ada cuma kata2 sabar sabar sabar.. Luahan aku harini tak ada niat nak aib kan sesiapa. Tapi aku memang rasa sunyi,buntu. Setiap kali aku ada masalah mulut aku terkunci otak aku rasa nak meletop dunia aku rasa berpusing2 rasa tak ada apa yang seronok hanya anak2 aku yang buat aku terus bertahan untuk teruskan hidup ni. Duit membunuh pangkat, penghinaan dalam diri, pembunuh dalam senyap setiap perbuatan aku yang dihakimi dan dinilai .  Semua membunuh aku. Sampai bila aku bertahan. Sampai bila aku mampu tersenyum,namun dalam hati aku ni ditikam dalam senyap.ratapan demi ratapan .  Menyakitkan aku memberontak.. Kesian anak2 aku yang jadi mangsa jika terjadi apa2 hubungan yang aku bina ni. Aku doa kat tuhan supaya aku terus kuat. Dan aku harap allah sentiasa bantu aku bina hidup aku ni dgn keluarga aku.semoga aku kuat. Sekian.. 2020.dugaan yang betul2 membunuh aku.